Abuelas bien

El comportamiento adecuado en un hotel (MGB)

 

Hemos recibido la siguiente carta, dirigida al Manual de la Gente Bien.

¿Cuál debe de ser el comportamiento correcto en un hotel?

Querido MGB: He llegado a la conclusión de que no sé comportarme  en un hotel. Ignoro la razón, pero he tenido en ellos  las experiencias más desagradables  del mundo. En varias  ocasiones me han regresado  la tarjeta de  crédito argumentando que “no pasa”. En otra, en un hotel de cinco estrellas en París, me robaron más de dos mil dólares. Cuando hablé con el gerente  nunca me creyó que había cerrado bien la caja fuerte. Cuando fui a levantar un acta a la policía, el que me atendió, nada más exclamó: “Seguramente lo que sucedió es que el  ladrón se metió por la ventana. Roció  con un spray especial su cuarto para hacerla dormir  profundamente y se llevó su dinero. Pero no vale la pena levantar el acta, eso sucede en el Hotel George V todas las noches”.Varias veces me han echado a perder la ropa en la tintorería del hotel.Otras, he perdido vestidos y hasta zapatos. En una ocasión tuve que pagar trescientos dólares de videos eróticos porque no sabía que se cobraban aparte. Ya se podrán imaginar la pena que pasé cuando pagué la cuenta y tuve que averiguar en la caja  qué era lo que comprendía esa cantidad. No sé si es  mi imaginación pero siempre que viajo sola  tengo la impresión de que muy tarde en la noche, alguien toca a la puerta de mi cuarto. Siempre me sucede, durante los días posteriores a mi llegada. También me he fijado que, invariablemente, el desayuno que me llevan  no corresponde a lo que pido. Ante estos infortunios nunca he sabido cómo reaccionar me pongo casi a llorar   o grito, o me enojo demasiado o definitivamente me siento rebasada por la situación. Hace muchos años conocí a una señora en un avión que decía que había mexicanos  “exportables” y otros que no eran “exportables”. Me temo que pertenezco a la segunda categoría. ¿Podría darme algunos consejos una pequeña lista de los que se debe hacer en los hoteles?

Atentamente:La no exportable.

 

Querida amiga no exportable:

Para evitar sorpresas desagradables, solamente hay una receta, ¡viajar los más posible!. Ya verá cómo entre más lo haga, podrá manejarlas mejor. Por ejemplo, ahora sabe que se cobran  aparte los videos eróticos (¿ha consultado con su analista a qué se  debe su selección de estos videos? Para no gastar tanto en esa distracción le recomendamos dos alternativas: comprarse un video, por ejemplo,  “Furor tropical”  y llevarlo consigo cada vez que viaje, o bien no viajar tan solita), asimismo, ahora está consciente de que si no paga su tarjeta, corre el riesgo de que no se la acepten. El hecho de que se sienta usted tan apenada cuando le ocurren este tipo de cosas demuestra  su gran sensibilidad y deseo de actuar con corrección.

Le aconsejamos: Reservar la habitación con anterioridad y si es posible, enviar un correo electrónico con las fechas de entrada y salida.

Evitar:Llegar demasiado tarde por la noche, hacer ruido en los pasillos. Dejar abierta la puerta del elevador, evitando que otros huéspedes puedan usarlo. Poner el radio o el televisor con un volumen muy alto. Reprimir a los del servicio, frente a otros huéspedes. Dejar la habitación completamente en desorden. Tirar al suelo las toallas. Inundar el piso del baño con la regadera de “pistola” y luego tratar de secarlo con las toallas. Llenar hasta el máximo la tina del baño.Quitarse las mascarillas  de belleza con la toalla. Evitar dejar pañuelos y algodones con maquillaje.Manchar las colchas. Limpiar los zapatos con las cortinas.Robarse ceniceros, toallas, batas,ganchos, controles de la TV, ventiladores, sabanas, charolas del desayuno, floreros,cuadros, servilletas.

Evite con discutir con su pareja. Quedarse en la cama viendo una película dizque “¡padrisima” hasta las dos de la tarde. Abrir la puerta envuelta en una minitoallita para recibir el desayuno.Igualmente se recomienda no hacerlo completamente despeinada, con la pintura de los ojos bajada y en camisón de franela. Dejar tiradas por todas partes ls cajas y bolsas de su shopping. Evite tomar el elevador descalza y en traje de baño. Emborracharse en el bar. Tirar las cenizas y colillas en el suelo. Dejar montones de ropa sin colgar.Llamar al desk cada cinco minutos para preguntar sandeces del tipo: “¿qué horas son?”, “¿qué temperatura está haciendo?”, “¿a cómo está el dólar?”, “¿qué película me recomienda?”,”si tengo taquicardia en la noche,¿cuenta el hotel con un buen cardiólogo?”, “¿qué día es hoy?”.

Atentamente:MGB

¿Cómo comportarse en el avión? (MGB) parte II

Continuamos con los consejos que da el Manual de la Gente Bien, para comportanse como "gente bien" durante un vuelo.

7.-¿Qué hacer  cuando el compañero de viaje es un “parlanchín” empedernido y no le permite proseguir con su lectura o, incluso dormirse un poquito?

a) No hacer ningún tipo de comentarios a su plática, limitándose a murmurar:Mmmmmm

b) Colocarse  los audífonos y poner el sonido muy alto.

c)Sugerirle algo como: “¿Me permite que le lea en voz alta el capítulo del libro que estoy  leyendo?

8.-¿Cómo reaccionar si está usted sentada al lado de un pasajero que resulta casi casi, el doble de Robert Redford en los años setenta? La misma pregunta se harán, seguramente, los pasajeros al descubrir que su compañera de viaje es la hermana gemela de Claudia  Schiffer.Esta pregunta  no requiere contestación. La dejamos al criterio de cada quien.

9.-¿Qué hacer si al lado del asiento donde  una viaja se encuentra una señora con un bebé  que no deja de llorar, babear, vomitar, chillar y patea? Y ¿qué hacer cuando la madre le cambia pañales y verifica por el olor y la consistencia, que efectivamente el niño tiene una terrible infección intestinal?

a) Ofrecer el sacrificio al Señor Dios Padre Todopoderoso por la salvación de los niños de Ruanda.

b)Empezar a llorar junto con el bebé.

c)Ahorcarlo no sería muy educado. Tal vez lo más positivo sería cantarle una canción de cuna o tomarlo sobre sus rodillas y entonar aquello tan bonito que dice: “Riqui rin. Riqui ran, los maderos de San Juan. Piden pan, no les dan. Piden queso y les dan un hueso”

d)Levantarse del lugar e ir a platicar con el grupo de sobrecargos hasta que el niño termine por dormirse.

Respecto a la segunda pregunta: Ponerse su paracaídas y echarse por una  de las puertas de emergencia.

10.- Es válido proporcionar su número telefónico y dirección  a alguien que se ha conocido en el avión? Sí y no. Depende de las intenciones que se intuya tenga el o la pasajera. Si son positivas, ¿por qué no? Y si son negativas, ¿por qué no? No hay que olvidar que de encuentros en el avión han salido matrimonios que aún viven como si estuvieran volando en las nubes.

11.-¿Es correcto llevarse los quesitos, la mantequilla, la mostaza y hasta el palillo de dientes que quedan en la charola de la comida, más las revista? Eso lo hacen los pasajeros subdesarrollados

12.- ¿Qué hacer si usted es de las personas que roncan al dormir? Lo más honesto sería advertírselo. Una disculpa no haría más que hacerle parecer como una persona sumamente educada, considerada y honesta.

13.-¿Qué hacer cuando después de un viaje de más de ocho horas se percata que ya no le entran los zapatos?

a) Aguantarse la incomodidad y tratar de ponérselos, no obstante le queden los pies como los de Anastasia, a hermanastra de Cenicienta.

b)Media hora antes del aterrizaje pedir  a la sobrecargo que, llegando al aeropuerto, requiera a las oficinas de la línea de aviación una silla con ruedas.

c)Al llegar a su destino, esperar que bajen todos los pasajeros e introducir aunque sea  medio pie en el zapato. Antes de pasar por el control aduanal, ir a cualquier baño del aeropuerto y, como  pueda remojar los pies en el lavabo bajo el chorro de agua fría.

14.-¿Cómo reaccionar ante la siguiente situación? Durante el viaje ha congeniado maravillosamente con su compañero de asiento, al grado de que se ha puesto de acuerdo con él para volverse a encontrar. Pero…en el aeropuerto lo está esperando su esposa, misma que jamás surgió en la conversación. Por añadidura, se la presenta.

Usted:

 a)    Saluda a la señora con mucha cortesía, comentando algo como: “Qué suerte tener un marido tan conversador y tan amistoso”

    b) Después de estrechar su mano, siempre muy educadamente, dirigirse hacia el marido y decir: “Bueno, entonces  me llama para encontrarnos como acordamos. ¿verdad?"

  c)Saludar. Después del “mucho gusto” no agregar nada. Y retirarse cuidando que no se le note la expresión de amargura y tristeza al partir.

¿Cómo compartarse en un avión? (MGB) 1ra. parte

 

Ahora que muchos de ustedes viajarán  en avión, el Manual de la Gente Bien (MGB) les da algunos consejos, para que las vacaciones empiecen muy bien.

“Dime cómo  te comportas cuando viajas y te diré quién eres”se podría decir sin hipérbole. Indudablemente, los trayectos largos son la prueba de fuego de los buenos modales. Después de que nuestro equipo de Investigaciones  Especiales en Viajes Trasatlánticos realizó diversas encuestas entre  viajeros y viajeras, elegimos estas preguntas que, pensamos, eran las que más preocupaban a los pasajeros deseosos de pertenecer al exclusivo mundo de MGB.

1.-Es la primera vez que viaja usted en primera clase, ¿cómo debe comportarse?

a)Al llegar al aparato y ser recibido por el equipo de sobrecargos, no poner cara de “¡Híjole, qué padre!”. Presentarse con expresión de que  es el viaje número 125 que usted realiza en esas condiciones.

b)Por ningún motivo deberá saludar de mano a los demás pasajeros.

c)No abusar del Champagne ni decir cosas como: “Cuando se termine, ¿me regala la botella?.Es  que me gustaría mandarla hacer  una lámpara para el cuarto de mi hijo”.

d)Por más que encuentre usted deliciosa la comida, evite pedir que le pongan en una bolsita todo aquello que no se haya podido comer.

e)No pida que le muestren la cabina con el objeto de felicitar al piloto ni por el despegue ni aterrizaje.

h)No abusar del agua de colonia que está colocada en el baño.

i)Por caballeroso que sea usted, no debe ponerse de pie, en caso de que se encuentre del lado de la ventanilla, cada vez que su compañera vaya al baño.

j) No excederse con las bebidas alcohólicas nada más porque son gratis.

k) Evite comentar la película cada cinco minutos con su compañero o compañera de viaje. Si ya vio el filme, por favor, no cuente el final..

l)Por bonita y estilosa que esté, no ligarse a la aeromoza. Lo mismo le recomendamos a las pasajeras.

m)Por excelente que haya sido el aterrizaje, no aplaudir.

n)Si es su primer viaje a Europa, no lo mencione

ñ)No ponerse piyama para dormir.

o)Por último al llegar a su destino, no despedirse del equipo de sobrecargos, como si hubieran jugado canicas de niños, diciendo cosas como: “A ver cuándo nos vamos a tomar una copita”. O “son los mejores aeromozos que he conocido. Los deberían de contratar para una película”. O “me despido poniéndome a sus órdenes”

2.-¿Qué hacer cuando el pasajero sentado a su lado empieza a contarle chistes soeces?

Depende. Si son realmente muy graciosos, ríase, pero no a carcajadas. Si a lo largo del viaje éstos se vuelven cada vez más atrevidos, puede usted hacer dos cosas: rompa en sollozos advirtiéndole que sus oídos castos ya no pueden más, o bien póngase de pie y en voz alta anuncie: “Antes de que empiece la película, permítanme presentarles a un payaso de verdad, para que les cuente los chistes más colorados que jamás hayan escuchado”. Seguramente, después de este gesto, se convertirá en el compañero de viaje más silencioso del avión.

3.-¿Qué hacer cuando el compañero de  viaje se duerme y poco a poco su cabeza cae sobre nuestro hombro?

a)Encójase ligeramente de hombros con el fin de que se despierte.

b)Si se encuentra del lado de la ventanilla, con mucha delicadeza dígale. “Perdone, voy a levantarme un  momento”.Probablemente el gesto de ponerse de pie lo espabile un poquito.

c)Si es usted muy generosa y romántica, con todo cuidado coloque entre su hombro y la cabeza del pasajero un cojincito para, en seguida, hacerle, como se dice, “piojito”.

 

4)¿Se vale persignarse antes de que el avión despegue y aterrice?

Si, siempre que se haga con discreción y no se saque le rosario, ni una imitación de Cristo, ni mucho menos una estampita del Papa.

5.-¿Qué hacer cuando todos los baños del avión están ocupados y a usted le urge…lavarse las manos?

a)Si la urgencia es de verdad inminente, escribir en una servilleta, el siguiente recado: “Me apena mucho comunicarle que habemos varios pasajeros esperando, impacientemente, su salida. Con toda  delicadeza deberá colocar el recadito debajo de la puerta y seguir esperando.

b)Caminar a lo largo del avión al tiempo que utiliza su fuerza mental, repitiendo una y otra vez: “que se desocupe un baño, que se desocupe un baño”.

c)Colocarse afuera de la puerta y empezar a toser, murmurar, suspirar y dar golpecitos con la punta del zapato. Si todo lo anterior  no funciona, aproxímese lo más que pueda hacia la ranura de la puerta y muy quedito diga: “Parece que hay una bomba colocada en el baño del avión”.

6.- ¿Cómo dormir  en el asiento del avión sin perder la compostura? En primer lugar debe de evitar hacerlo con la boca abierta; además de que corre el riesgo de babear,resulta de lo  menos estético. Le sugerimos se coloque el antifaz, recoja sus piernas de ladito, acomode su cojincito sobre la ventanilla (cerrada) o sobre un ala del asiento. Cúbrase con la cobija hasta la cintura (jamás hasta la barbilla) y no obstante esté usted incomodísima, procure esbozar una sonrisa como anuncio de colchones Dormimundo.

Ahora bien, si corre la suerte de encontrarse en un avión prácticamente vacío, localice, siempre avisando de antemano a la sobrecargo, tres asientos juntos. Levante las braceras, colóquese su antifaz (esto para evitar que los otros pasajeros la identifiquen), y recuéstese a dormir (no olvide la sonrisa en los labios).

(continuará...)

Amistad (MGB)

 

 

El Manual de la Gente Bien les recuerda algunos puntos importantes para conservar a sus amigas y amigos:  

La  amistad es como una planta delicada. Es por esta razón, y como si estuviera siempre a punto de marchitarse, que hay que saber regarla y abonarla con mucho cuidado. Existen muchas maneras de conservarla, pero también las hay que  la pueden asfixiar. No hay  nada más desagradable  que las “dizque” amigas encimosas, esas que  constantemente  imponen su presencia sin ser requeridas y que, por añadidura, siempre están dando consejos: “yo si fuera tú, haría esto y lo otro..” o bien, “para mí que la estás  regando con la educación de tus hijos”, dicen con aire autoritario. Los maridos, por lo general, odian a este tipo de amigas.

Tanto en el amor como en la amistad debe de existir una especial sensibilidad. La relación, igualmente, se tiene que dar sobre bases de respeto, sinceridad, generosidad, discreción y, naturalmente, buenas maneras. He aquí algunas sugerencias para procurar convertirse en la amiga o el amigo ideal:

            La amistad no tiene origen espontáneo. Puede nacer la simpatía, pero no alcanzarse la amistad Una amistad es una larga paciencia y el resultado, también, de una larga experiencia. No somos amigos de todos cuantos deseamos; sí son nuestros amigos, a veces, los que buscamos.

            Si después de haber dejado más de tres recados,  en su oficina o en su casa,  no se ha reportado la amiga o el amigo, lo mejor es no insistir y volver  a intentarlo una semana más tarde. Si es muy urgente podría mandarle un mail con el siguiente texto: (en estos casos lo peor son los reproches del tipo: “Te he llamado un chorro de veces, qué horror, ¡nunca estás; pobres de tus hijos!, ¿qué ya no me quieres?: “Me urge que te comuniques mañana, o bien esta noche en mi casa. Saludos. Gonzalo.”)

            ¿De verdad le importan sus amigos?, ¿quiere conservarlos y que le digan: “Sé que siempre puedo contar contigo”? En ese caso le sugerimos:generosidad y dis-po-ni-bi-li-dad. Si es usted una persona muy ocupada, le aconsejamos  apartar una hora a la semana para reportarse o bien para buscarlos con el único objetivo de saber cómo se encuentran.Le sugerimos. No hablar mal de nadie y decir de todos  cuanto bien se pueda. Comprenderlo todo y perdonarlo todo, como reza el proverbio inglés* Demostremos siempre un verdadero y sincero interés por nuestros semejantes*Recordemos siempre que para todo hombre- sea cual sea su condición social-  su nombre es la palabra más importante que pueda oír en su idioma* Escuchemos siempre al que habla con verdadera atención; animemos a los otros a hablar de sí mismos, a hacernos confidencias*Hablemos a nuestro interlocutor sólo de aquello que a él le puede interesar* Procuremos que nuestros amigos se  consideren siempre personas interesantes.

¿Cómo reaccionar en los casos de emergencias de sus amistades?Para saber cómo actuar tal vez el mejor criterio sea el grado de amistad. Pongamos el ejemplo siguiente: una buena y viejísima amiga de toda la vida le telefonea a las 4.20 am:”Creo que mi hija Verónica tiene una crisis de apendicitis, ¿me  acompañas al hospital?”

Amiga leal y generosa: Hace una hora se acostó; se siente pésima. Sin embargo, dice: “Por supuesto, pasa por mí, ¿O prefieres que yo te recoga?. No te preocupes.

Amiga egoísta: Después de haber dejado sonar el teléfono más de doce veces, finalmente despierta, contesta y con voz enojada pregunta: “¿te das cuenta de la hora que es?,¿Qué dices que le pasa? Ay, no ha de ser nada, tu siempre exageras; además no sabes lo mal que me siento en estos momentos, me cayeron pésimo los camarones al chipotle que sirvieron en casa de Silvia. Oye, por cierto. ¿Por qué no fuiste a la fiesta? Estuvo padre. Cálmate y vete a dormir; good night, te mando un besito”

            Amiga imprudente. “Ay, pobrecita, lo que le ha de estar doliendo. ¿Estás segura que se trata de apendicitis?¿No será algo más grave?, ¿no será porque quiere llamar la atención?, ya sabes cómo son los adolescentes...bueno, te espero aquí…Oye, ¿pero no será peligrosísimo que a estas horas de la noche anden tres mujeres solas?, ya ves como están los asaltos,¿Y  si le hablas a tu médico de cabecera? ¿¿¿No tienessssssssssssss???? Okey. Okey, está bien. Pasa por mí.

(Continuará…)

 

Amor platónico (MGB)

 

 

 

 

¿Ustedes tiene un amor platónico? El Manual de la Gente Bien les recomienda:

 

En relación  con este tema, los servicios secretos de MGB llegaron a la siguiente conclusión: no existe El último reporte recibido fue el siguiente: “hoy  en día, el amor platónico ya no se da. Cuando  un hombre o una mujer se atraen mutuamente o se enamoran, con toda llaneza lo hablan entre ellos y empiezan una relación”. A pesar de la conclusión a la que llegaron nuestros investigadores secretos, queremos poner a su consideración  algunas excepciones:  Por ejemplo, donde pensamos que  más se da esta categoría de amor es entre personas que trabajan en la misma empresa. ¿Cuántas secretarias no ha vivido por años enamoradas secretamente de sus jefes? ¿Cuántas ejecutivas  o cuántos ejecutivos no se han sentido atraídos por alguna o alguno de sus colegas?¿Vale la pena confesar su amor?¿Qué tanto arriesga una empleada o colaboradora si un buen día se atreve a decirle al director: “¿Sabe qué? Hace años pienso en usted. Por las noches no duermo Todo el día me acuerdo de sus manos, de su mirada y del tono de su voz. Por  otro lado, no pretendo ser correspondida. De ninguna manera Sería absurdo. Sé que usted es casado  y que tiene hijos. Sin embargo, ya no puedo esconder mis sentimientos, quiero que lo sepa. Esto me bastará para no sentirme sola. Créame que a partir de ahora no le molestaré más y nunca más volveré a tocar el tema”.

            A raíz de esta confesión, imaginemos tres reacciones:

            1.-Es probable que en tanto el director le agradece de todo corazón los sentimientos que ha inspirado, se diga a sí mismo: “Mañana le hablo al jefe de personal para que me la quite de encima. Lástima, porque es un buen elemento. Pero si no le pongo un alto en estos momentos, después va a ser peor.”

            2.-Una vez que le haya confesado su amor, quizá le dé un beso, sellando así el principio de una relación llena de signos de interrogación…y de chismes dentro de la empresa, mismos que la llevarán , tal vez, a renunciar, salirse de la compañía y nunca más ver a su jefe.

 

 

            3.-Otra de las reacciones que suponemos es que la mire con ternura y le diga paternalmente, mientras le da unas palmaditas en el hombro. “Ya se le pasará”. Ya verá que después de esta confesión no me  mirará con los mismos ojos...Recuerde  que mucho de lo que sentimos se genera en la cabeza. El ideal que ha visto usted  en mi persona seguramente lo ha creado por necesidad. Talvez se siente usted muy sola.Pero estoy seguro que muy pronto conocerá al hombre de su vida. Por cierto, aprovecho la ocasión para decirle que estamos recortando personal y que lamentablemente nos vemos en la necesidad de prescindir de sus servicios. Pero no se preocupe, por mi parte haré todo lo posible porque la contrate nuestra filial. De todas maneras, le agradezco sus palabras llenas de sinceridad Créame que nunca olvidaré lo que me dijo”.

Conclusión En boca cerrada no entran moscas, ni…chismes, ni renuncias obligadas, ni cambios forzados dentro de la compañía.