Abuelas bien

El amor es química...y algo de amistad" (El País)

El domingo 18 de enero se publicó en El País, este interesante artículo "El amor es química... y algo de amistad" de Javier Samperio.

Comparto con todos ustedes,algunos fragmentos de dicho artículo:

El amor se suele considerar indefinible, porque unos lo ven con Freud como una sublimación del sexo, otros con Fromm como una de las bellas artes, y otros le aplican la palabra al gato. Pero ¿y si los tres tienen razón?

La antropóloga Helen Fisher, de la Universidad de Rutgers en Nueva Jersey, se basa en sus experimentos de imagen cerebral (por resonancia magnética funcional) y en el resto de la evidencia disponible para defender una definición tripartita del amor. Primero el impulso sexual indiscriminado, una fuerza autónoma que desata la búsqueda de pareja en cualquier acepción del término; luego la atracción sexual selectiva; y por último el cariño, el lazo afectivo de larga duración que sostiene a las parejas más allá de la pasión.

Son tres procesos cerebrales distintos, pero interconectados. Y tienen una profunda raíz evolutiva común, porque su balance controla la biología reproductiva de las especies. El impulso sexual, la primera fase del amor, está regulado por la testosterona (masculina) y los estrógenos (femeninos) en el común de los mamíferos, más bien por la testosterona en los primates, y casi exclusivamente por la testosterona en el Homo sapiens.

Los hombres con más testosterona en la sangre tienden a practicar más sexo, pero también las mujeres suelen sentir más deseo sexual alrededor del periodo de ovulación, cuando suben los niveles de testosterona. El declinar de esta hormona con la edad va asociado a la reducción de todos los tipos de libido, incluidas las fantasías sexuales (…)

La segunda fase es el amor romántico, el amor en sentido clásico de la palabra enamorarse. Es un rasgo humano universal, y su característica definitoria es la atracción sexual selectiva. Por esta razón, los etólogos creen probable que el amor humano haya evolucionado a partir del ritual de elección de pareja, o cortejo de atracción típico de los mamíferos. Parece confirmarlo el hecho de que, en casi todos los mamíferos, ese cortejo se caracteriza por un notable despliegue de energía, persecución obsesiva, protección posesiva de la pretendida pareja y belicosidad hacia los posibles rivales.

Pero hay una diferencia. "En la mayoría de las especies", dice Fisher, "el ritual de elección de pareja dura minutos u horas, como mucho días o semanas; en los humanos, esa fase temprana de intenso amor romántico puede durar de 12 a 18 meses". Un año y medio para elegir pareja, ya está bien con el ritual de cortejo.

Según han documentado los antropólogos en 147 sociedades humanas, el amor romántico empieza "cuando un individuo empieza a mirar a otro como algo especial y único". Luego el amante sufre una deformación perceptiva por la que agiganta las virtudes e ignora las sombras del otro. Las adversidades estimulan la pasión, las separaciones disparan la ansiedad.

Son los signos de un alto nivel de dopamina en los circuitos del placer del cerebro, y así lo han confirmado los experimentos de imagen. Por ejemplo, enseñar a un voluntario una foto de su amada activa las rutas de la dopamina en los circuitos del placer. Estos circuitos guían gran parte de nuestro comportamiento -ni comer nos gustaría si no fuera por ellos-, y son los mismos que se activan en el ritual de cortejo, o de elección de pareja, de la mayoría de los mamíferos (…)

Pero el amor romántico, con ser larguísimo en el ser humano, no suele durar más allá de un año o año y medio.(…)

La vasopresina es una hormona capaz de alterar el comportamiento, pero necesita acoplarse a un receptor situado en las neuronas para ejercer sus efectos. Los científicos empezaron a analizar ese gen en las personas y a comparar sus variantes con sus perfiles psicológicos. También añadieron a sus investigaciones otro gen similar que tiene también la capacidad para evolucionar muy rápido, el del receptor de la oxitocina.

Los dos genes están relacionados con la oxitocina y la vasopresina, dos hormonas que afectan al circuito del placer (o de la recompensa) cerebral. Estas hormonas actúan a través de unos receptores situados en las neuronas de esos circuitos. Los dos genes clave fabrican el receptor de la oxitocina y el receptor de la vasopresina.

Hasse Walum y sus colegas del Instituto Karolinska, en Estocolmo, han estudiado recientemente a 552 pares de gemelos o mellizos, y a sus parejas. Han analizado su gen avpr1a (el receptor de la vasopresina) y los han sometido a pruebas para evaluar sus "índices de calidad en la relación marital" y de "vinculación con la pareja". El 32% de los hombres con el gen variante permanecen solteros (frente al 17% con el gen estándar), y todos sus índices de "calidad marital" y vinculación afectiva son significativamente menores.

Pero el amor se parece mucho al amor propio. Lisa DeBruine, de la Universidad McMaster de Ontario, reclutó hace unos años a un grupo de voluntarios para jugar por Internet a una especie de dilema del prisionero. Cada voluntario podía ver en el ordenador la cara del otro jugador, y sólo con eso tenía que decidir si compartía con él su dinero o intentaba hacerle una pifia. La pifia, en realidad, se la había hecho DeBruine a todos los voluntarios, porque al otro lado del ordenador no había nadie. El supuesto jugador no era más que un programa, y las caras habían sido generadas por métodos informáticos. El resultado fue que la mayoría de los voluntarios había decidido compartir su dinero candorosamente cuando la cara del otro jugador era... ¡la suya propia!

Si hay una cuarta fase del amor, lo más probable es que esté al otro lado del espejo.

Carta de amor

Mi muy querido señor lindo:

La publicidad jura y perjura que el mes de febrero es el mes del amor. Y yo juro y perjuro que no hay nada más falso. Para mí, y desde que tú y yo estamos juntos, todos los meses del año corresponden al amor. ¿Debemos entonces darle la espalda a todos los mensajes publicitarios que hacen los comerciantes alrededor de la fecha? Sí y no. Estando tan enamorada como lo estoy, ¿tu crees que se pueda ser insensible a este tipo de publicidad?

¡Imposible! Por lo que se refiere a mí, no puedo. Es más, en mi fuero interno, estaba ansiosísima esperando que llegara febrero para tener pretexto para regalarte, escribirte, apapacharte, recordarte y decirte que te quiero más que el mes pasado, pero menos que el próximo. Sí, ya sé que vas a decir que para ti esta fecha no tiene ningún significado Que soy una cursi; que celebrarlo es caer en el típico lugar común, etcétera, etcétera. Okey. Aceptemos que así sea. Sin embargo, también deberías aceptar con la misma objetividad, que soy honesta al admitirlo y que estoy completamente consciente de ser una victima más de los medios de comunicación. (Te fijas qué bonito lo pongo para no decir que soy una consumista irresponsable?) ¿Por qué no pensar que tal vez lo sería si no estuviera enamorada? Supongamos que tú y yo no estuviéramos juntos (¡Dios nos libre!), que casa uno anduviera por su lado (¡qué horror!), y que por ende, ninguno de los dos estuviera enamorado (¿te das cuenta qué drama?). Seguramente entraría en este mes a los almacenes departamentales con una enorme indiferencia.

Me pasearía por ellos, sin siquiera reparar en la publicidad del día de lo novios. Y si de casualidad me topara con ésta, a lo mejor, hasta llegaría a decirme con cierta amargura: "¡Ay, qué tontería! Sinceramente, celebrar este día es de los más cursi". ¿No te parece tristísimo? Imagínate esta misma escena acompañada de una amiga, que sí estuviera enamorada:

"Ay Guadalupe, ¿por qué piensas así? Si te acompañe a Liverpool, es porque precisamente vine a comprarle un regalo a mi novio. ¿Qué tú no tienes a nadie a quién festejarle este día?"¿Verdad que resultaría muy penoso para mí?

Sí, ya sé que me vas a decir que precisamente es la publicidad lo que provoca esos falsos sentimientos. Pero, sin embargo, no podemos negar que vivimos cada vez más en una sociedad de consumo y que resulta sumamente difícil hacer caso omiso a ella.

Ay, pero por favor, no me malinterpretes. Con esto no quiero decir que estoy evaluando el amor en términos de regalos ¡Para nada! Sin embargo, tú sabes que la vida se compone justamente de detalles, como pueden ser este tipo de manifestaciones. Que te repito, no necesariamente tienen que ser expresadas por cosas materiales. Por ejemplo, estoy consciente de que tú no me vas a regalar nada durante el mes de febrero y no por eso voy a pensar que me quieres menos. Pero aquí entre nos, me enternecería muchísimo si de pronto llegaras con un miniregalito.

Aunque no dejaría de desconcertarme, porque sé que esto no va con tu personalidad. Además, tú también a diario me festejas el día del amor. (Acaso no fue así el viernes por la noche?) (¡Ah, verdad..!).

Pero a ver dime, conociendo mi carácter, ¿qué pensarías si yo no te festejara absolutamente nada de nada esta fecha? Tal vez te dirías cosas comp: ¿Se le habrá olvidado?¿Ya no me querrá como antes? Estoy segura de que te costaría pensar que de pronto me volví de los más sensata, ahorrativa yprudente.

Justamente ayer fui a Sanborn´s de Palmas. Y de pronto, tuve ganas de comprarte ¡todo!, ¡todo!. Bueno, hasta los aparatos eléctricos más inútiles, tuve deseos de adquirirlos para ti y envueltos para regalo. ¿Tu crees que cuándo más enamorada está una, más consumista se es? ¿Tu crees que en el fondo, lo que realmente quisiera consumir es más amor, ternura y pasión?. Soy luego ¿una insaciable? Esta sí que es una pregunta para psiquiatra. En una ocasión leí que había personas que cuando se sentían tristes, matizaban su tristeza consumiendo. Curiosamente a mí me pasa lo contrario. Cuando estoy contenta siento deseos de consentir a la gente que quiero. En cambio, cuando me siento melancólica o deprimida no tengo ganas de manifestar el menor afecto. Para mí que el amor alimenta las cosas buenas de la vida. Sentirse enamorada es como si se le abriera a una el apetito de vivir, por disfrutar, pero sobre todo por compartir con la pareja lo que a una le gusta Por lo tanto, sí a mí me gusta festejarte durante este mes, te pido comprendas y recibas estas manifestaciones con los brazos abiertos.

¡Que barbaridad!, todo lo que tuve que escribirte para justificar mis regalos que te adjunto a la presente. Espero que te gusten la corbata, los calcetines, el suéter y el agua de colonia, los dos compact, los chocolates y mi carta…

Por favor, no te sientas abrumado con estas pequeñeces. Si hubiera dejado libres mis verdaderos impulsos, te lo juro que te hubiera comprado un banco, una casa de Bolsa, la Torre Latinoamericana, un volcán, el Desierto de los Leones, y el Palacio de los Azulejos (conste que no escribí Sanborn´s de Madero) Como te habrás dado cuenta, estuve de lo más prudente y sensata, lo cual no quiere decir que te quiero menos en este febrero de 2009. ¡Al contrario! Estoy procurando cambiar, para gustarte más.

No me queda pues más que decirte que te quiero de una manera totalmente cursi, consumista y apasionada.

POSICIONES EN LA CAMA...

Queridos amigos del BLOG, un doctor muy bueno, me envió esta receta médica...por favor, tomen nota de las distintas posiciones en la cama.

Que lo disfruten. 

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Sexo para abuelos...(parte II)

 

El SEXO  en la vejez es como  jugar billar con una reata.

George Burns, comediante norteamericano muerto en 1996, a los cien años de edad.

            Un factor fundamental para el mantenimiento de una actividad sexual frecuente entre los adultos mayores es encontrarse  en buen estado de salud. Por  más obvia que parezca, esta aseveración se convierte en terminante cuando  se trata de personas de la tercera edad: el 81% de los varones de 57 a

85 años de edad que se consideran saludables son activos, mientras que el 46% lo son cuando estiman encontrarse mal.

            Además de los padecimientos  típicos de la vejez o aquellos que se han padecido desde una  etapa  más joven de la vida pero que se recrudecen con los años ( diabetes, enfermedad coronaria, artritis, etc) , existen una serie de condiciones  determinadas por las transformaciones  que ocurren en el organismo durante el envejecimiento que tienen influencia directa en la actividad  sexual.

            En el caso de las mujeres  se observan los siguientes cambios: disminución de la firmeza de los labios vulgares y del tejido que cubre el pelvis, pérdida de la elasticidad y de  humedad de la vagina,  aumento de la sensibilidad del clítoris  ( a veces demasiado), contracciones uterinas durante el orgasmo que en ocasiones  pueden ser dolorosas.

            La respuesta sexual  de los hombres sufre una dilación que se  manifiesta por : retraso en la erección por lo que requiere mayor  estimulación manual, se prolonga el periodo entre erección y eyaculación, el orgasmo es más corto y menos enérgico, el pene pierde rápidamente su firmeza después de la eyaculación y pasa un buen tiempo antes de lograr una nueva erección.

            Además, hay varios medicamentos que se toman durante la vejez para el control de diversos padecimientos que pueden provocar pérdida de la libido o transtornos en el desempeño sexual, en especial aquellos que se emplean para la hipertensión y los problemas cardiacos.

            Si de medicamentos se trata, hay que consignar que en la actualidad el 14% de los varones mayores de 60 años han recurrido alguna vez a un fármaco para mejorar su desempeño sexual, frente al 1% de las mujeres. Esto revela cualquiera de dos situaciones (o ambas): hay menos drogas para este propósito dirigidas a ella y/o son más hombres que mujeres los interesados  en el sexo en esta época de la vida.

            El caso es que los laboratorios farmacéuticos han tomado nota de la situación y ya se encuentran en las últimas fases de investigación, tanto versiones novedosas de las moléculas empleadas para la disfunción  eréctil como productos de avanzada para estimular la libido femenina.  Antes de que se encuentren disponibles  estos remedios, hay varias indicaciones que podrían ser  de utilidad:

*La estimulación sexual requiere más tiempo, tómese el que sea necesario; este es un lujo que no tenía cuando era joven.

*No suponga  que por el hecho de tener experiencia ya lo ha intentado todo, aúnquedan muchas cosas por explorar en el ámbito de la sexualidad, desde posiciones , estímulos táctiles, olfatorios, visuales, auditivos, cambiar de lugar, de ambiente, etc.

*Lubricación para evitar la irritación vaginal, los mejores son aquellos con base de agua.

*Medicamentos como los estrógenos vaginales, sildenafil  (viagra), testosterona,etc, podrán emplearse siempre y cuando sea bajo supervisión médica.

*Sexo y enfermedad cardiaca. Para personas- hombres particularmente-  con enfermedad cardiaca, infarto o cirugía reciente, es necesario discutir  con su médico la posibilidad de involucrarse en actividad sexual. En general, se admite que esta puede reanudarse después de dos o cuatro semanas de la cirugía o el infarto.

*No todo encuentro sexual debe culminar con el coito, hay diversas maneras de lograr satisfacción sin llegar a esta etapa.

Sexo para abuelos

    Hace unas semanas les recomende el extraordinario libro "Ojo Clínico" del Dr. Enrique Goldbard, (Ediciones B).En dónde de una manera clara y directa el Dr.Goldbard, nos habla de lo excepcional de lo cotidiano. En esta ocasión quiero presentarles la primera parte del artículo "Sexo par abuelos".

 

Sexo para abuelos

"La vida es una enfermedad de transmisión sexual"

GUY BELLAMY, autor Inglés

Con el aumento de la esperanza de vida en casi todo el orbe, con la oferta cada vez más abundante en toda clase de estímulos y tentaciones, con el gozoso avance de la desinhibición y el retroceso de la culpa y con la presencia de recursos médicos y quirúrgicos especializados, la actividad vital por escelencia, la que tradicionalmente quedada relegada, abandonada, durante la etapa final de la existencia humana, ha mostrada una fáustica persistencia. El sexo es ahora natural, satisfactorio y recomendable después de los sesenta años.

Son varios los estudios efectuados en los últimos años que han demostrado que el interés y la capacidad sexual no necesariamente sufren un definitivo apagón durante la vejez.

Una encuenta considerada como hito en la materia, efectuada a final de la década pasada en Estados Unidos por el Consejo Nacional de la Vejez (NCOA, en inglés), mostraba que alrededor del 50% de las personas mayores de 60 años en aquel país eran sexualmente activas, 61% de los hombres y 37% de las mujeres (hay más mujeres solas que hombres). El 39% de los encuestados quisieran más actividad sexual, el 61 % de los avrones y el 62% de las mujeres encontraban el sexo tanto o más física y emocionalmente satisfactorio de como era a los 40 años de edad.

En un trabajo más reciente (2007) llevado a cabo por investigadores de las Universidades de Chicago y Toronto, se encontró que le 84% de los hombres y el 62% de las mujeres de 57 a 64 años de edad , habían tenido algún tipo de contacto sexual con otra persona durante el año pasado. Para mayores de 75 años era de 38% y 17% respectivamente. En el caso de adultos sexualmente activos, cerca de dos terceras partes tenían sexo al menos dos veces al mes ya bien entrados en los setenta y más de la mitad en los ochenta.

En la encuenta del NCOA, el 49% de los entrevistados de 65 a 69 años de edad admitían que: "Esta en la mejor época de mi vida". El 72% de las mujeres de todas las edades incluidas en el estudio, opinaba que un hombre de 75 años podía ser sexy, exactamente el mismo porcentaje de hombres decía lo mismo respecto al otro género.

En cuanto a los datos sobre desempeño secual durante la vejez hay algunos que son llamativos, por ejemplo: en Estados Unidos la época de más trabajo para las prostitutas coincide con la fecha de emisión de los cheques de jubilación del Seguro Social.

El hecho es que la percepción de la gente joven respecto a la actividad sexual de los mayores se encuentra plagada de estereotipos, la imagen de Sara García para las abuelas o la de Andrés Soler para los "papás grandes". La abuelita desdentada y el viejo verde han quedado afianzados en una especie de inconsciente colectivo como patrón de conducta de los adultos mayores, aun ante la evidencia de que los abuelos y abuelas ya no solo no se ven como aquellos sino que no se conducen como ellos. El diminuto abuelito (a) resulta ya peyorativo.

Para la especialista en salud Pública, Joani Blank: "Los mayores encuentran muy poco apoyo de la generación joven en lo que al sexo se refiere. Los jovenes identifican a la generación que les precede con sus padres, quienes por supuesto, no tienen contacto sexual" .

La peor discapcidad sexual en nuestra sociedad es, sin duda, la dificultad de hablar sobre sexo, esto es válido especialmente para los adultos mayores . La discusión sobre lo que gusta o disgusta , sobre lo que es incómodo o lo que es satisfactorio en ste terreno es fundamental , nada debe de considerarse procaz u obsceno antes de platicarlo.

En una época de la vida en la que la preocupación es más por la recreación que por la procreación, y por la satisfacción más que por el desempeño, las posibilidades de una sexualidad gratificante se amplían. Ciertos peligros, sin embargo, subsisten; no se puede dejar de pensar en el sexo seguro. Alrededor del 10% de los VIH positivos en Estados Unidos son mayores de 50 años, simplemente no están conscientes de los riesgos, porque no son considerados como objetivo para la educación sexual.

(continuará...)